Barcoleta

Në hotel
Çifti i ri i sapo martuar vjen ne hotel.
- “Ju lutem dhomen me te mire per tri netet e ardhëshme”, thote burri.
-Recepcionistja e hotelit i peshperit gruas se re:
“ Ju qenkeni me fat zonjushe, zakonisht ky e merr dhomen vetem per ca ore”

Kompjuteri

Nje djale po luante me kompjuter dhe e pyet
se Ç'fare po ben babai tani ne kete moment?
kompjuteri i pergjigjet:
babai jot po peshkon.djali i thote - idiot babai im ka 10 vjet qe ka
vdekur.Perseri kompjuteri i thote:idiot je ti qe nuk njeh babain tend.

Policët

Njëri nga policët ka dëgjuar se sivjet do të jetë shumë nxehtë.
I dyti ka dëgjuar se sivjet gjithashtu do të bie borë shumë.
Ndërsa i treti pyet: Si do ta hekim gjithë atë borë nëpër gjithë atë nxehtë??

Hahaha, interesante kjo.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Bequa nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa

Provimi i fizikes!
ne provim mesuesi i fizikes i hedh celsat nxenesit duke i bere pyetjen "ç'fare lloj levizje eshte kjo?"
dhe nxenesi duke i hedhur çelesat ne te njejten menyre "njesoj si kjo zoteri mesues!"....

Kjo e fortë, ban për shkollat e mesme haha

Hahahaha.... sidomos ne teknike.

Gjumi
Ne gjysmë të natës gruaja e zgjon burrin nga gjumi.
“Zgjohu shpejtë, nuk i ke pirë hapat për gjumë!

TV
Shkon një polic në një dyqan dhe pyet shitësin:
A keni televizorë me ngjyra?
Po?
Atëherë bjerma një të kaltër...

Hahaha te bukura.

Nė ditarin e njė gruaje qė kishte udhėtuar me anije shkruante...

-E martė, ėshtė dita e tretė e udhėtimit nė anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po mė vardiset...
-E mėrkurė, kapiteni i anijes mė ftoi pėr drek nė kabinėn e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kėrkon qė ta kaloj natėn me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kėrcėnua se nėse nuk pranoj tė flej me tė do ta fundos anijen me gjithė 387 pasangjerėt....
-E shtunė, i shpėtova 387 pasangjerėt nga anija jonė!!!

Arsimtari na kishte dhene detyra shtepie te shkruanim nga disa fjali te urta popullore.Pasi i kontrolloi e pyeti Agimin.
-Një budalla e hudhe nje guri e tridhjete te menqur sun e nxerrin-Çka do te thote kjo Agim.
-Po zotri arsimtar ju po na pyetni per nje fjali e ne tridhjete nxenes nuk po e dime.U pergjigj Agimi.

Shoqja : Ate kutizen qe po shoh brenda cantes tuaj asnje here se ndan nga vetja.Mos ke ndonje kujtim te cmuar aty.

Gruaja : Sigurisht.Mbaj nje tufe nga flaket e tim shoqi.

Shoqja : C`thua po une e di se burrin e ke gjalle ti?!

Gruaja : Po.Por floket e tij na kane lene shendene

Shkon
nje njeri ne shitore per te blere akullore 50-centve. Hin ne shitore
edhe e pyet shitesin; A keni akullore 50-centve? I pergjigjet shitesi;
Po! E sa kushtojne ??

Kishin qenë njëhere Gjermani , Amerikani dhe Kosovari.

Së pari Gjermani thotë:

E kemi ushtrin më të fortën në botë dhe kur të dojmë mund ta udhëheqim botën!!!

Pastaj , Amerikani thotë:

I kemi aeroplanët më të mirë në botë dhe kur të dojmë mund ta udhëheqim botën!!!

Dhe së fundi shqiptari thotë:

Kemi aqë shumë hajna sa që krejt këto mundë ti vjedhim dhe ta udhëheqim botën!

- Pyet mëuesja nxënësit: - Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,
le të ngritet në këmbë! Në fillim askush prej nxënësve nuk ngritet.
Pas
pesë minutash, derisa në klasë mbretëronte qetësi relative, në këmbë
ngritet Bibi. Mësuesja habitet. Ajo nuk beson se Bibi e konsideron veten
budalla:
Cka? Bibi, ti veten e konsideron budalla?
Jo ore, por më vinte keq kur të shihja se qëndronit vetëm në
këmbë!!!

- Gruas së re ia tërheq vërejtjen një mikeshë:
- Unazën e fejesës po e mbani në gisht të gabueshëm?

- E di, jam fejuar për njeriun e gabuar.

Dy gra fqinje takohen në korridor
Cka është me ju fqinjë, mos jeni e sëmurë?
Pse mendoni ashtu?
Paj, që tri ditë po shoh duke dalë doktorin nga banesa jote?
Cka është për t’u çuditur? Unë që dhjetë ditë po e shoh një
oficer duke dalë nga banesa jote dhe nuk po ju pyes mos ka pëlcitë lufta.

- Cka është opera, Agron?- e pyeti mësuesja vogëlushin dhjetëvjecar.
- Kjo është kur njeriut, të cilit i kanë futur thikën në shpinë këndon në vend që të vdes.

Nje cift po ecte me makine kur papritur shohin dy derra ne ane te rruges. Gruaja i thote burrit me ironi:. Te afermit e tu jane keta?
-i thote burri i qete….. Jane vjehrri dhe vjehra ime

Babi, babi, sa kushton një martesë”, e pyet Beni të atin. “Të them të
drejtën bir nuk e di, sepse unë jam ende duke paguar!”, përgjigjet ai.

Ja si flasin shqiptaret :
-Hey what's up si ja kalon, are
you lodhur?!
-Lodhna kapak tu work perdit !
-Hajt or man, i ka life kto....lol -I Go une ciao !
-Shifna tomorrow
-a je stupid a ?! neser eshte sunday we nuk kena work, we nuk punojme..

Qfar ngjyre ke sytt ..?

Kafee po ti ..!

Maakijatoo Smile

./

Hip nje plak ne autobus dhe pas ca minutash i thote nje te riu qe ishte ulur.
Plaku:Or cun,a ngrihesh pak qe te ulem une se jam plak,e me dhembin kembet.
Djali:Po ti kur ke qen i ri, a ngriheshe per t'ua liruar karrigen pleqeve?
Plaku:Po, ngrihesha gjithmone.
Djali:Po, prandaj te dhembin kembet tani. Razz

Dy shoke po bisedonin ne nje bar:
- Pse te ble makine kur te gjithe shoket e mi kane dhe mund te leviz me te tyre?
- Te njejten gje i thashe dhe une gruas tende kur me pyeti pse nuk martohem….

– Jooo…, keshtu nuk shtyhet me. Ma bere jeten sketerre. Do te divorcoj!
- Degjo ketu Beni, – i pergjigjet ajo- me more te ve dhe te ve do te me lesh.

» IT barcoleta