Barcoleta

Punëdhënësi: – Profesioni?
I papuni:– Gjuetar elefantësh në Shqipëri.
Punëdhënësi: – Por, në Shqipëri nuk ka elefantë.
I papuni: – Po prandaj jam I papune

Hyri një gru me dy fëmi në një kafiqë ,po i afrohet kakarjeri dhe po e pyetë: -çka doni të pini? -mbushe këtë (ia jepë cucllenë) mbeti kamarjeri me sy të hapur.

jë çift, dy fëmijë, duke ecur të lumtur rrugës dorë për dore. Gruaja i thotë burrit: “I dashur jemi bashkë që tridhjetë vjet. Mendoj se ka ardhur koha të mendojmë për martesë”.
“E dashur, e kush do të na merrte në këtë moshë”.

Uragani

Porosi për Amerikanët:
Nëse i mbijetoni Irenës, ua dërgojmë Editën…

Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj…nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet.

Sekretaria automatike:
Mirëdita, keni thirrur sekretarinë telefonike të Kuvendit të Kosovës.
Për hajni dhe korrupsion zgjidhni PDK
Për paaftësi dhe letargji zgjidhni LDK
Nëse jeni zgjuar nga gjumi zgjidhni AKR
Për zhurmë pa nevojë zgjidhni AAK
Për gallatë dhe zhurmë zgjidhni Vetëvendosje
Këdo që vendosni ta zgjidhni vetëm ta dini se nuk janë në vendin e punës dhe njëjtë e keni këdo që e zgjidhni

Sot sërish u thye një xham i madh në katin e dhjetë të ndërtesës së Qeverisë.
Për fat nuk pati rrezik për jetën e njerëzve, pasi copat e xhamave ranë në atë pjesë të ndërtesës ku hyjnë ministrat, administrata dhe gazetarët!”

Kompjuteristi në shtëpi:



Burri: (i cili kthehet vonë nga puna):

- tung zemër. I’m loging.

Gruaja: Çka mendon për blerjen e televizorit të ri.

Burri: internal error, out of sources.

Gruaja: Ma jep kredit kartelën, dua të shkoj për të blerë.

Burri: Sharing violation, Access denied.

Gruaja: A më do sa edo edhe kompjuterin apo...?

Burri: Too many parameters.

Gruaja: Kam gabuar që jam martuar me ty

Burri: data type mismatch.

Gruaja: ke luajtur mendësh.

Burri: ...by Default

Gruaja: Çka ndodhi me pagën tënde?

Burri: File in use. Try again later.

Gruaja: Çka ndodhi me veturën tënde dje?

Burri: System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Gruaja: A dëshiron të pish diçka?

Burri: File system is full.

Gruaja: Çfarë mendimi ke për familjen time?

Burri: Unknown virus.

Ndodhi një herë që një njeri humbi gomarin. – Ç’lumturi ! – Si ore je i gëzuar që humbe gomarin ? – habiteshin kalimtarët .
– Jo përgjigjet njeriu . Unë jam i gëzuar që nuk kisha hypur në gomar, kur ai humbi. Përndryshe do të kisha humbur edhe unë me gomarin.

Njeri banonte ne nje ndertese ne katin e dyte dhe del ne dritare per te pire cigare. Kur mbaron cigaren e hedh nga dritarja jashte,mirepo i bie ne koke nje udhetarit qe kalonte dhe udhetari i thote:
Po ti o s’ke tabull(shpuzore) ne shtepi ?
Dhe ky i pergjigjet: Pse ore s’te doli cigarja ty, e dashke me tabull kokes?

Kur njeriu mund ta shfrytëzojë forcën e ujit?
-E pyet mësuesja Drinin.
- Po mësuese, kjo shfrytëzohet p.sh. nga nëna ime e cila qan derisa babi të mos ia blejë fustanin.

Mësuesja:

- “Beni me thuaj nje fjali Dëftore”.
Beni:

- “Gomari ecën”.
Mësuesja:

- “Ktheje ne Urdhërore tani”.
Beni:

- “Ush Ush”.

Një burrë kishte gruan sëmure dhe telefonon doktorin.

Ne telefon….
- Doktor ju lutem hajdeni shpejt, gruaja ime ka temperature shume te larte…
- Sa e larte është…?
- Është te paktën 1.70 m…

Deputeti bisedon me gruan

- E dashur grua, fillon biseden deputeti, me thuaj te verteten, a me ke tradhetuar ndonjehere?
Me koke te ulur, gruaja i thote:
- Realisht te kam tradhetuar vetem tre here, por mos u nxeh, se te treja heret e kam bere vetem per ty.
- Si vetem per mua?, me shpjego me mire, e ngre zerin deputeti.
- Po ja, heren e pare ishte kur te futen ne burg. Mu desh te shkonja me gjykatesin qe te dha pafajesine.
- Po me kujtohet, ja kthen deputeti, po mire, po hera e dyte kur eshte?
- Po ja heren e dyte ka qene kur u bere drejtor. Per kete mu desh te shkonja ne shtrat me ministrin.
- Po po me kujtohet ajo kohe, rrudh buzet deputetit. po hera e trete?
- Hera e trete eshte tani shpejt, kur do te zgjidheshe per deputet. Te kujtohet t’i luftonje ne dhjete zona, dhe te duheshin 2000 vota…

Burri shikon atletikë në TV, kur afrohet gruaja dhe e pyet: “Pse po vrapojnë këta njerëz?”
-Burri i përgjigjet: “Po fituesi i merr 5.000 euro”, ndërsa gruaja i thotë:
-Hajde ai mirë, po këta tjerët s’po e kuptoj pse po vrapojnë!”

Bisedojnë dy shokë…
-Gjemi borxh 200 euro.
-Më vjen keq, por nuk i kam 200 euro.
-Ani de mi jep 100 euro, e për 100 tjera më mbetesh borxh.

Nëna e nervozuar i bërtet së bijës: “Ja si është bërë rinia sot.
-Ende si ke 15 vjet dhe çdo natë me një djalë tjetër në disko.
-E as që të ka ra ndërmend ditëlindja e 30 e mamit”!

-Djaloshi ia dërgon të dashurës së tij një SMS: “Lusim përdoruesin e këtij numri të martohet me mua”
-Menjëherë pason përgjigjja: “Nuk keni Kredi të mjaftueshme për këtë opsion!”

Burri nxjerrë të dashurën në shëtitje me makinën e re BMW dhe në një moment ofshanë dhe i thotë vajzës:
- Diçka nuk të kam treguar drejtë.
- Çka?
- Jam i martuar dhe i kam dy fëmijë.
- Uh Zot sa më frikësove, unë mendova se BMW-ja nuk është e jotja!

I thotë burri gruas:
-Çfarë date është sot?
-Nuk e di.
-Po pse nuk po e shikon në gazetë, ja ku e ke mbi tavolinë.
-Po gazetat janë të djeshme!

Një djale donte te martohej me nje trashegimtare te pasur e tekanjoze.

-Zonje jam shume i dashuruar me ju.”
-C’pune beni?”
–pastrues.”
-Ah, ashtu?! Dhe sa fiton?”
-Hemm, njemije euro ne muaj.”
-mua ajo shifer, nuk me del as per te blere sapun!”
-Me falni, nuk e dija qe jeni kaq e piset!”

Shkon djali tek doktori sepse kishte disa shqetësime shëndetësore. Doktori pasi e vizitoi e këshilloi:
-Doktori: Duhet te praktikohesh me sporte te kesh një shëndet me te mire.
-Djali: Po unë luaj futboll, basketboll ,tenis çdo Dite.
-Doktori: Sa ore ne dite luani?
-Djali: Derisa ti mbaroje bateria telefonit.

Titaniku po mbytej.
-Njeri pyet nje tjeter:-sa larg prej ketej eshte toka?
tjetri;
-2 km.
-Ky hidhet ne uje dhe pastaj kujtohet dhe pyet:-ok po ne cfare drejtimi?
-Poshte!

Na ishin tre lakuriq nate dhe shkojn te tre per te gjetur ushqim i pari shkon ne shtepi me gjak dhe i thot mamaja:pse je me gjak..? Ja kthen lakuriqi: e shikon ate murin..? Po..ja kthen mamaja..Mbrapa atij murit ishte nje mace dhe une e hengra……

-Shkon i dyti dhe ky ma gjak i thote mamaja:pse je me gjak ja kthen lakuriqi 2-te:e shikon ate murin..Po ja kthen mamaja ja kthen lakuriqi atje ishte nje qen edhe e hengra…..

-Shkon lakuriqi i trete dhe ky me gjak i thote mamaja:po dhe ti me gjak po pse ja kthen lakuriqi 3-te e shikon ate murin..Po ja kthen mamaja….Epo un se pashe.

-Ajo: I dashur, do vras veten.
-Ai: Si the ?
-Ajo: Po ja, do fus gishtat ne prize.
-Ai: Moos, larg qofte se me djeg instalimet..!